Цензор.НЕТ

15.03.19 09:50

Возвращение реформатора

Автор: Василий Рыбников

Кандидаты в президенты Украины столпились у выхода из терминала D аэропорта "Борисполь" в ожидании прилета великого реформатора Михаила Саакашвили. Юлия Тимошенко держала в руках большой букет цветов, Анатолий Гриценко - нервно покусанный бычок, Петр Порошенко поглаживал в кармане холодный финский нож, а Олег Ляшко - Игоря Мосийчука.

- Спокойно, Игорь, - приговаривал Ляшко. - Как только выйдет, первым делом постарайся выбить ему палкой глаз.

- А вдруг не выйдет, а вдруг не пропустят! - горячился Мосийчук, остервенело нанося удары тростью по головам воображаемых реформаторов. - И вообще, он же говорил, что 1 апреля прилетает.

- Миша - обдолбанный наркоман, - небрежно сказал Ляшко. - Ты что, поверил наркоману? Он же конченый.

- Попрошу без голословных ярлыков здесь, - подрагивающим от честности голосом сказал Гриценко. - Когда я стану президентом, я восстановлю Михеилу гражданство!

- Кагда я стану плисидентом, я вастанавлю Михуилу глазданство! - пискляво передразнил его Порошенко. - Бебебе, а у кого это в калмане такой класивый паловозик?

Гриценко покраснел и поспешно повернулся к Порошенко другим карманом пальто, из которого демонстративно торчала рукоятка наградного пистолета.

- О, пестик! - не унимался Порошенко. - Куку-сюсю.

- А отэто, короче, в одном селе на Тернопольщине, - неторопливо произнес Ляшко, - есть така бабуся Женя, яка хотела встретиться со мной до захода солнца, так я пришел до этой бабуси ночью прямо из ляшкобуса. Это история про то, что мечты сбываются, если очень этого хотеть.

- Нооочью все бааабушки сееры, - задумчиво прохрипел Зеленский и, поймав неприязненный взгляд Тимошенко, поспешно поправился: - То есть деееадушки.

Ляшко с деланной невозмутимостью пожал плечами и принялся собирать хворост с газона. Несмотря на близость выборов, на улице было прохладно, и кандидаты грелись у бочки, внутри которой Гриценко увлеченно палил небольшой кастрик.

- Преадставляааете, друзьйааа, прарицаатель Гаардон нагадал мне на валшебных пирамиидках, что мою побееду на выыыборах предскааазывала Вааанга! - хвастливо сказал Зеленский, доставая из кармана засаленный листок бумаги. - Воот, слуушайте: "С Кривооого Рооога тупая ваааата кусок дебииила...".

- А, та это старое, - с облегчением махнула рукой Тимошенко. - Это про Вилкула вообще.

- И ниичо и не про Виилкула, - обиженно сказал Зеленский. - Игорь Валерьевич сказааал...

- Вот ты мне еще будешь рассказывать, что Игорь Валерьевич сказал, - саркастически хмыкнула Тимошенко. - Ты вообще знаешь, что мою победу на выборах предсказали такие авторитетные социологические службы, как Социопрогноз, Социохламидиоз, Социовитаминоз и даже этот, как его...

- Мустафин? - предположил Порошенко.

- А, Мустафин - это вообще очень старое, - заметил Ляшко, бросая в кастрик охапку хвороста.

Пользуясь случаем, Порошенко воровато огляделся и кинул туда же небольшую петарду. Раздалось оглушительное "бах!".

- Гриценко, ложись, теракт! - заорал Порошенко. - Вспышка справа! Работает СБУ!

Гриценко быстро упал плашмя ногами к бочке и, накрыв руками голову, пополз на локтях в сторону терминала.

- Куда лезешь, сука! - орал Порошенко, топоча ногами. - Лежать, стоять, документы!

- Я требую отставки главы СБУ! - угрюмо сказал Гриценко. - Вынужден отменить встречу с избирателями аэропорта "Борисполь". Причина? Куда бы я ни поехал, СБУ устраивает там теракт. Как же все-таки боится власть победы единого демократического кандидата!

- Это же ты сейчас себя имеешь в виду, да? - язвительно уточнила Тимошенко.

- Ну не тебя же, ведьма коррупции, - раздраженно сказал Гриценко. - В твою пользу даже Тимошенко не снялся, а в мою уже и Садовый, и Добродомов, и Садовый, и Добродомов...

- И Садовый еще, - напомнил Порошенко. - Однако учения продолжаются. Скажи-ка, сепар, разрешение на паровозик есть у тебя?

- Чертов дурдом, - прошипела Тимошенко, - господь, жги... Слышь, Володя, подсоби котелок на огонь поставить, а то пока Миша прилетит, мы все тут с голоду сдохнем.

- Оо, мы с украааинцами давнооо об этом мечтааем! - остроумно пошутил Зеленский, с трудом помогая Тимошенко водрузить на урну огромный чугунный казан, полный побулькивающего варева с неприятным запахом.

- Что вааарим? - поинтересовался Зеленский. - Случааайно, не скииисший борщ вчерааашний, га-га-гааа?

- Это борщ из чебурашки, - сладко улыбнулась Тимошенко. - Креативно, и, определенным образом...

- Та лааадно! - удивился лидер рейтингов. - Кабздееец. Шо, в натуууре из чебурааааашки?

- Не веришь - сам посмотри, - небрежно предложила Тимошенко. - Вот тебе табуреточка, я как раз ее случайно захватила.

Зеленский зачарованно влез на табуретку и заглянул в котел. Тимошенко изо всех сил толкнула его сзади, и лидер рейтингов с громким всплеском плюхнулся в варево.

- Аааа! - заорал он. - Тут в натуре чебурааашка!

Тимошенко склонилась к щели между бочкой и котлом и с силой подула внутрь. Огонь загудел. Зеленский заорал еще громче.

- У меня в машине есть специи, - меланхолически сказал Ляшко. - Мне их подарила баба Зина из села...

У Тимошенко зазвонил телефон.

- Алло, дорогой друг! - воскликнула она в трубку. - Спасибо тебе за то, что ты такой надежный партнер в моих делах!.. Да, не успокоимся, пока... А... Ну ладно, дорогой друг. Не, та я так, просто шоб не выебывался сильно, хи-хи-хи.

- И тогда баба Зина разметалась по простыням и говорит мне знаешь шо? - мечтательно улыбнулся Ляшко.

- Та заткнись уже, - злобно перебила его Тимошенко и пнула ногой котелок с борщом, отчего тот упал и выплеснул из себя дымящегося Зеленского.

Что-то страшное и черное, шипя и завывая, метнулось из котелка в кювет, где встретило крокодила и вместе с ним поспешно исчезло в канализационном люке, волоча за собой гармошку.

- Покусала, - растерянно сказал Зеленский, с трудом поднимаясь на ноги. - Тварь покусала меня. Мы новое блюдо. Ведро помоев.

- Чего? - подозрительно спросил Порошенко.

- Закончили снимать "слугу" сегодня в полночь, - пробормотал Зеленский. - Чесались творческие руки. Не мысли, а потуги. Шуба наша. Океан Джорджа, печенье, лом.

- Лом? - наморщил лоб Мосийчук. - Может, трость?

- Реальные хотелки. Есть шанс! Блин. Заслуживаем. А вдруг. Вспышка, - сказал Зеленский. - Решил! Новый год. Заявил. Уверен. Нужно. Есть шанс. Я подводная лодка. Ведро помоев. Не готов. Вспышка. Нет ведер, как-то мне не по себе!

- Да он ебнутый, ваш Зеленский, - заметил Гриценко.

- Примус. Москвошвея, абырвалг, - возразил Зеленский. - Можем. Решил. Достоин. А вдруг.

- Смотрите, бобер! - взволнованно крикнул Ляшко, показывая пальцем куда-то вверх. - Ишь шерсть какую отрастил.

Отвыкшие удивляться чему-либо кандидаты подняли головы вверх и увидели на крыше терминала жуткое голое существо. Существо бежало к краю крыши, за ним гнались сотрудники полиции аэропорта.

- Да, такой, пожалуй, может зимой на снегу спать, - заметил Гриценко. - Погодите, да у него сигарета в зубах!

В зубах существа действительно дымилась толстая длинная сигарета. До кандидатов донесся отчетливый запах дорогой конопли.

- Это не бобер, - выразила общее мнение Тимошенко. - Погодите, кого-то он мне напоминает.

- Гражданин, немедленно затушите вашу сигарету! - заорал один из полицейских. - В нашем аэропорту запрещено курить!

- Запрэщено?! - возмущенно вскричал бобер. - Да у вас рэформа запрэщено, вот что у вас запрэщено! Барига развалил страну, разграбил праклятый Парашенка враг народа!

- Да это же великий реформатор Михаил Саакашвили! - воскликнула Тимошенко. - Миша, Миша!

- Хуиша! - грубо рявкнул Саакашвили. - Прадажная дэвка империалызма! Наш кумыр - Валадимир Зылэнский, накаченный ублюдок. Только Валадымыр Зылэнский может пабедить банду бариг. Аваков, Ахмэтов, Пашинский и вся прочая навалоч...

- Он сейчас сорвется, - обеспокоенно сказала Тимошенко. - Надо спасать реформатора.

Возвращение реформатора 01

- Предупреждаю, еще адын шаг - и я брошусь с крыши вныз! - кричал Саакашвили, топчась в шаге от пропасти. Полиция нерешительно мялась рядом, но подходить слишком близко, как обычно, стеснялась.

- Да столкните его уже кто-нибудь, - пробормотал Порошенко.

- Как вам не стыдно, вы же главнокомандующий, - сурово сказал Гриценко и добавил тише: - Если выживет, точно дам ему гражданство.

- Ах, паскальзнулся мой нога! Погибает рыформа! - драматично сказал Саакашвили, затягиваясь в последний раз.

- Ладно, черт с ним, - раздраженно выдохнул Порошенко. - Насиров! В этом аэропорту есть Насиров?!

Справа от бочки заворчало свернутое клубком клетчатое одеяло. Насиров традиционно искал где потеплее. Порошенко бросился вперед и одним рывком вытряхнул кандидата из одеяла.

- Кто-нибудь, помогите мне! - скомандовал он.

Тимошенко решительно бросилась на помощь. Вместе они растянули одеяло у терминала и посмотрели на великого реформатора.

- Прыгай! - крикнул Порошенко.

- Прыгай, Миша! - крикнула Тимошенко. - Это твой последний шанс.

- Народ апять спас мыня! - торжественно провозгласил Саакашвили и сиганул вниз.

В тот же момент Порошенко и Тимошенко не сговариваясь уронили одеяло на тротуарную плитку. Великий реформатор просвистел мимо них и с булькающим звуком врезался прямо в центр постельной принадлежности Насирова. Порошенко и Тимошенко, быстро оглядевшись, подняли концы одеяла и завязали их узлом.

- Какое досадное самоубийство, - грустно сказал Порошенко. - Ведь мог бы еще жить и жить на радость многим странам.

- О смелый сокол, в бою с врагами истек ты кровью, - пробормотала Тимошенко, вытирая слезы. - Но будет время - и капли крови твоей горячей...

- Не, ну вот нафига, - обиженно сказал Насиров. - Где я теперь другое одеяло возьму?

- А чего, нормальное одеяло, - сказал Порошенко.

В канализации что-то страшно играло на гармошке.

Василий Рыбников, "Цензор.НЕТ"

Смотреть комментарии → ← Назад в рубрику