Цензор.НЕТ

06.04.19 09:00

Число Зе

Автор: Василий Рыбников

Бывшие кандидаты в президенты Украины с неприятным удивлением подводили итоги первого тура в роскошном пресс-центре кандидата Зеленского в КВЦ "Парковый". В воздухе витали мрачные предчувствия Порошенко и хихиканья за спиной Тимошенко.

Число Зе

- Юля, а скажи: "Пропало все", - даваясь от смеха, предложил Ляшко. Радикал рубился с Гриценко в дармовой аэрохоккей. За их спинами ревниво сопел Мосийчук, украдкой тыкая тростью в шайбу с логотипом "Зе". Было заметно, что он хочет что-то сказать, но не решается.

- Ну, пропало все, - устало сказала Тимошенко, раскладывая на диване зеленой кожи пасьянс на картах с логотипом "Зе".

- Да, да! Йес! - радостно крикнул Ляшко. - Ану давай еще раз.

- Пошел в жопу, - сказала Тимошенко, заканчивая пасьянс. - Ну вот опять! На картах третий раз подряд выпадает экзитпол нашего штаба, у меня второе место, а если присмотреться, то и первое! Нет, положительно пора переводить часы на весеннее время!

- Тебе уже давно на осеннее надо, - сказал Порошенко, угрюмо игравший сам с собой в нарды на барной стойке, - на ноябрь куда-нибудь.

- Это ты, Петя, потому такой злой, что у тебя в баре вино прокисло? - с ненавистью поинтересовалась Тимошенко.

- Нет, это потому что у него велосипеда не было! - злорадно захохотал Ляшко. - Провтыкал Петро новый запрос общества!

- Чья бы корова мычала, - огрызнулся Порошенко. - Чего ты вообще веселишься, сбитый клоун? От тебя же Вазелин на парламентских и двух процентов не оставит.

- А у меня есть план, - самодовольно сказал Ляшко. - Видите ли, сегодня я встретил Смешко и имел с ним беседу по душам.

- Блок Ляшко-Смешко? - живо заинтересовалась Тимошенко. - Интересная тема. Возьмите еще Цушко.

- Политические блоки, Юлия, - это вчерашний день, - важно сказал Ляшко. - Сейчас в обществе затребованы новые технологии. Целительная голосовательная пирамидка - вот секрет успеха на выборах. С этой пирамидкой Смешко легко взял в первом туре шесть процентов из ничего. Ему продал ее сам Великий Гордон. А Смешко, господа, продал ее мне!

- Ах ты ж сука, - процедила Тимошенко с завистью, но политическое любопытство быстро взяло верх: - Покажешь?

- А чего ж не показать, - красуясь, сказал Ляшко, полез в карман пиджака и достал оттуда красивую коробочку из дешевого картона. - Могу и показать. Хоба!

С этими словами он открыл коробку, и глазам изумленной публики предстала бесформенная кучка вазелина.

- Растаяла, - побелевшими губами пробормотал Ляшко. - Не может быть. Триста баксов коту под хвост.

- Вазелиновая пирамидка, - хмыкнул Порошенко. - Красноречиво. Ты ее береги.

- Это что еще за грязные намеки на голубизну народного кандидата! - заорал Мосийчук и побежал на Порошенко с тростью. - Ты достал меня, сволочь!

- Ну наконец-то есть кому въ#бать, - с угрюмой радостью сказал Порошенко и с размаху дал Мосийчуку по зубам бильярдным кием. Кий сломался пополам, Мосийчук с грохотом упал под настольный футбол с логотипом "Зе".

- Полегчало? - индифферентным голосом спросила Тимошенко.

- Хер там, - мрачно ответил Порошенко. - Сжечь этот наркоманский гадюшник, что ли.

- Не все так просто, - внезапно сказал Мосийчук, зловеще вылезая из-под настольного футбола. - Вы знаете, что это за место? Это вертолетная площадка Януковича, мученика стяжательских страстей, в него тут стрыляли. А рядом - Кладбище погибших титушек. Тут живет само зло. Покайтесь, грешники, грядет антихрист, я слышу стук его копыт.

- Да ты, Петр Алексеевич, никак последние мозги ему отбил, - с тревогой сказала Тимошенко. - Сейчас побежит за Зеленского голосовать.

- А ну-ка папрашу! - закричал Гриценко, окончательно обыгрывая деморализованного Ляшко в аэрохоккей. - Папрашу не оскорблять избирателей Владимира Зеленского! Они умны и очень ранимы!

Из щели ворот аэрохоккея выползла гробовая змея, с уважением поцеловала Гриценко в уд и уползла обратно. Никто этого не заметил.

- О да, они умны! - с сатанинским смехом процедил Мосийчук, сплевывая кровь себе на подбородок. - Кто имеет ум, тот сочти число Зе, ибо число это человеческое, число его...

Конец фразы радикала утонул в оглушительном грохоте грома - где-то неподалеку от пресс-центра молния отколола еще один кусок от памятника основателям Киева.

- Прокисшее вино, растаявшая пирамидка - это ли не зловещие предзнаменования? - кричал Мосийчук. - Слепые глупцы.

- Зловещее предзнаменование - это Порошенко, - твердо сказал Гриценко. - А вот к Зеленскому я еще присматриваюсь.

Из щели ворот аэрохоккея опять выползла гробовая змея, с еще большим уважением поцеловала Гриценко в уд и уползла обратно. Никто снова этого не заметил.

- ...И чем больше я присматриваюсь к Зеленскому, тем больше он мне нравится, - неожиданно для себя сказал полковник.

Кукушка в висевших на стене декоративных часах прокуковала полночь, сдохла и упала ему под ноги. Гриценко украдкой затолкал ее ногой под аэрохоккей.

- О дааааааа, Толя хароооший мааальчик, - прохрипело что-то, вползая в зал пресс-центра. Это был Зеленский.

Победитель первого тура был эффектно одет в черный плащ и капюшон, из-под которого торчали только нос и улыбка. Рядом с ним шла на поводке крупная черная собака в очках, на плече лидера рейтингов сидела жаба в кимоно.

- А кто это у нас такой красивый опытный политик новой формации? - с приятным удивлением сказал Ляшко.

- Премьер хороший н-нада? - одновременно спросила Тимошенко.

- Вааазмоооожнаааа, - сказал Зеленский, - но нада сначала коооофе попить. Не со мноооой, канеешна, кхааа.

- Не вір, мій сину, цьому під#расу, - вполголоса молился спрятавшийся под бильярдный стол Мосийчук, щелкая зубами от страха. - Канхвєту ту тобі він в жопу встромить...

- Чьто, мечтаали, что яаа убегууу, отморожусь, спрячуусь? - злорадно прошипел Зеленский. - Нееет! Я не вы в 2014 гааду! Я принимаааю вызов на дебааты, и вооот мои условияяааа...

- Что это у тебя на плече - жаба в кимоно? - перебил его Порошенко.

- Гидееее? - притворно удивился Зеленский. - Нееет там никогооо.

- Да как же нет, если есть, - возмутился Порошенко. - Эй, полковник, вы видите на плече у клоуна жабу в кимоно?

- Нет, - соврал Гриценко. Гробовая змея показала ему большой палец.

- Мои услоовия - дебаааты на стадиооне! - сказал Зеленский. - И шоб все канааалы! И анализы у наркооолога.

- Стадион так стадион, - буркнул Порошенко. - Анализы так анализы.

- Дааа? - разочарованно сказал Зеленский. - Неееет. Сначала извинииись, что назвал клоооуном.

- Извини, что назвал клоуном, - сказал Порошенко.

- Да, я клоооун, - с ноткой отчаяния в голосе сказал Зеленский. - Клоооун! Извиниись, что я клоооун!

- Извини, что ты клоун, - начиная закипать, сказал Порошенко.

- Ага! - закричал Зеленский. - Все слыышали, что он опяать назвал меня клооуном? Яаа бросил тебе выыызов, а тыы что, отаак засцааал, что готов по первому зооову?

- Готов по первому зову, да! - заорал Порошенко.

- Таагда вооот чтооо, - подумав, сказал Зеленский. - Пуусть ты буудешь одиин, а мы будем вдвоеем с Тимошеенко, а еще мой Амбаал предварительно оглушит тебя веслом по головее, шооб было справедлиииво.

- С Тимошенко так с Тимошенко, - запальчиво сказал Порошенко и сразу пожалел.

- Дааа? Тааагдааа разденься гоолый и праааабеги так сто меетрав па паталкуууу, держаа в рукее аэрохоккееей.

- Ну... - растерялся Порошенко.

- Всьооо! - быстро сказал Зеленский. - Дебаты отменяаааются! Сцыыклоооо, фууу. Я пошооол, у меня канцэээрт.

- Погоди, - пробормотал Порошенко. - А почему твоя собака носит очки?

- Она очень ууумная, моя молодая камандааа готовила ее на дебаааты, - объяснил Зеленский, - эти ваши собаачьи боиии...

- И ничо сложного, кстати, - сказала собака.

- Не умничаай, "ничо слоожного", - огрызнулся Зеленский вполголоса. - Это тебеее ничо сложного.

Мосийчук перекрестился. Зеленский вышел в облаке серы и кокаина.

- Подумаешь, - сонно сказал из-под одеяла бывший кандидат Насиров, - я бы, например, спокойно голый по потолку мог пробежать.

- Да? - уязвленно спросил Порошенко. - А ну пробеги.

- А оно мне нада? - зевнул Насиров и уснул до худших времен, и они уже были здесь.

Василий Рыбников, "Цензор.НЕТ"

Смотреть комментарии → ← Назад в рубрику