Цензор.НЕТ

28.10.16 10:36

ОПЕРАЦИЯ "СОБАКА БАРАБАКА"

На этой неделе любимый актер Путина обнаружился в постели с собакой, любимый премьер Путина чуть не сгорел от проводки, любимому ресторатору Путина подпалили хату, а сам Владимир Путин внезапно понял, что во всем виноваты хохлы и удивительные идиоты.


***

Взять того же Панина - героического артиста, который всегда находился на переднем крае борьбы за идеалы русского мира, ходил по острию цирроза и боролся с фашизмом не покладая печени, особенно по утрам, когда фашисты являлись к нему лично, переодетые затянутыми в портупею оранжевыми белочками с Майдана, и прыгали по пустым бутылкам, норовя допить последнее, однако Панин умело рубил их топором, неумолимо рыская по руинам квартиры в поисках Кровавого Пастора, в то время как Пастор сидел на антресолях, легкомысленно болтая ногами, бросался в Панина вчерашними окурками и гадко хихикал голосом Охлобыстина, ведущим с национал-хохлами свою собственную войну до последней капли водки.

Панин знал, что он непобедим, так как является любимым актером Владимира Путина. За что Владимир Путин полюбил Панина и как Панин об этом, собственно, узнал, долгое время оставалось тайной для общественности: даже когда великий артист заявил о том, что имел секс с неким опытным мужчиной невероятного обаяния, общественность не поняла намека, а если и поняла, то отогнала от себя шокирующую догадку как вещь совершенно невозможную уже хотя бы потому, что Панин для Путина был слишком взрослый, а сука Конни, которая, по некоторым слухам, активно участвовала в этом творческом вечере в качестве третьей стороны, была воспитана на патриотических идеалах, а по выходным даже пела в церковном хоре.

Считается, что сука Конни умерла с пьяной улыбкой на лице от слишком бурной старости, а любимый актер Путина, оплакав потерю, начал присматриваться к другим четвероногим питомцам российского президента, вследствие чего даже министр иностранных дел Сергей Лавров перестал чувствовать себя в безопасности: говорят, что каждую ночь ему снился подкрадывающийся сзади Панин с мешочком овса и широкой улыбкой, не предвещающей ничего хорошего. Однако на этой неделе выяснилось, что великий артист, старательно перепробовав все возможные варианты, в итоге все же решил вернуться к истокам, недвусмысленно появившись на голубых экранах канала НТВ в постели с очередной собакой, а еще про него сказали, что "потом он этими губами целует детей". Как именно Панин целует детей, по телевизору не показали - очевидно, чтобы лишний раз не заводить Путина, которому сейчас, во-первых, и так нелегко, а во-вторых, как знать, может, именно Владимир Владимирович и выступал в роли оператора...

Это была первая ночь, когда Лавров уснул спокойно (и совершенно напрасно), зато весь остальной русский народ до утра спорил, кому был выгоден секс Панина с собакой. Среди множества очевидных версий случившегося - в частности, проклятия суки Конни, мести "Порнхаба" за запрет в России, мести Залдостанова за осквернение мотоцикла, мести Кабаевой за осквернение гимнастической булавы, мести Куклачева за цирковое котоложство, мести стерхов за то, что научил Путина дурному, - как-то затерялась самая правдоподобная гипотеза - диверсия украинских спецслужб, уставших слушать смелые заявления Панина насчет того, что украинцы - "глупая нация с плавленным сырком вместо мозга" и что он лично "с большим удовольствием собственными руками" перерезал бы Порошенко горло, - а в итоге просто трахнул собаку и забылся пьяным сном праведника.

Многие захотели бы счесть операцию СБУ "Собака Барабака" досужей выдумкой, если бы на этой неделе в Санкт-Петербурге не случился другой вопиющий случай - поджог бизнес-центра, в котором располагался офис так называемой "фабрики троллей", ответственной за любовь к Путину в интернете. Известно, что у Владимира Владимировича есть не только любимый актер, но и любимый ресторатор - некто Евгений Пригожин, так стоит ли удивляться тому, что именно любимый ресторатор Путина стал главной жертвой очередной диверсии украинских спецслужб, так как он-то финансировал погоревшую "фабрику"? Любимый телеведущий Путина Дмитрий Киселев в таких случаях говорит: "Совпадение? Не думаю", - и он совершенно прав, тем более что на этой неделе, по слухам, самого Киселева застукали за тем, что он якобы натирал себе сакральное место радиоактивным пеплом в надежде, что оно увеличится в размерах, как чернобыльская змея. Увы, это оказались сказки, придуманные спамерами из СБУ, и опытный аналитик Киселев обязательно обнаружил бы подставу с самого начала, если бы злоумышленники не назвали письмо "Тайный рецепт Суркова, обнаруженный в его электронной почте в ходе хакерского взлома операции "Шалун". Дмитрий, с его неистребимой страстью к конспирологии, купился, как простой пацан, и только потом узнал, что на самом деле вообще-то не "Шалун", а "Шатун", а электронной почтой Сурков вообще не пользуется, ибо у него тридцать пять тысяч одних курьеров, но Дмитрию от этого не легче, потому что его чернобыльский опарыш теперь светится в темноте и мешает спать.

Если бы неприятности, преследовавшие на этой неделе любимцев Путина, обошли стороной премьер-министра Дмитрия Медведева, то он бы, наверное, насторожился, заподозрив, что Владимир Владимирович его больше не любит. Глава российского правительства - сам по себе ходячая неприятность. Если бы, например, его многострадальную голову зажало трамвайной дверью и протащило пару остановок с ветерком, как в России обычно  водится, никто бы ничего не заподозрил. Однако несчастный случай настиг Дмитрия Анатольевича в самом безопасном месте страны, а именно в инновационном центре Сколково.

Все знают, что в Сколково ничего не работает, поэтому нападение гигантской флешки на 150 килобайт, боевого человекоподобного фотоаппарата с возобновляемой вспышкой от трех спичек или первого русского планшета "Береста", на котором можно один раз написать гвоздем, было полностью исключено. Говорят, что Медведев даже не хотел идти, и его заманили на форум редким православным покемоном, но не успел премьер поздороваться с участниками, как покемона убили и сожгли какие-то удивительные идиоты, а Дмитрий Анатольевич, почуяв запах дыма, убежал.

"Удивительные идиоты!" - воскликнул Владимир Путин, пребывающий с рабочей поездкой в Крыму, и любимцы российского президента были готовы подписаться под каждым из этих слов. "На что они рассчитывали? - продолжал громыхать Владимир Владимирович. - Все станут на колени и будут подачку просить?"

Смешно даже подумать такое: поднявшийся с колен идиот никогда не опустится обратно, хотя, конечно, Панин с собакой по-всякому может, да и у Медведева голова вечно перевешивает, не говоря уже о благодарных жителях Крыма, мечтающих о развитии солончакового туризма, солончакового виноделия и уверенности в завтрашнем солончаке, ибо скорое наступление сплошного солончака - это единственное, в чем на вернувшемся в родную гавань полуострове можно быть полностью уверенным. Ну и в Путине, конечно: вот так приедет Владимир Владимирович в построенную при Украине ялтинскую гостиницу с подозрительным названием "Мрия", которую Россия почему-то  называет "новым лицом курортного Крыма", поругает хохлов, из-за которых у полуострова по-прежнему все проблемы, и чем дальше в российскую действительность, тем больше, детей потрогает, мост пообещает пуще прежнего, и хорошо. Это только дурень думкой богатеет, а жители русского Крыма богатеют Путиным. Другой вопрос, надолго ли им его хватит.



Василий Рыбников, "Цензор. НЕТ"
← Назад в рубрику